tagrakiss

Заснеговило)))

Tue, 05 Jan 2010 19:12:22 GMT

День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину...

День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вместо стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я.
В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.

День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

Все так просто

Wed, 16 Sep 2009 18:36:39 GMT

семья - это так просто...

- Это когда он звонит тебе, а ты задерживаешься с подругой, и ты не слышишь звонка...а по возвращении получаешь люлей, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.
- Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кому здесь набить е...ало. Вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора.
- Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все ЗАЕБАЛО, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает.
- Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу".
- Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем.
- Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах.
- Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы пожарить ему блины, пока он еще не проснулся.
- Это когда он приходит из магазина и говорит - "посмотри, я купил тебе твою любимую мороженку", и его обязательно нужно похвалить, хотя ты совсем не любишь мороженое.
- Это когда он играет в покер, а ты подсказываешь ему все возможные варианты..а когда проигрывает - виновата только ты, потому что ничего не смыслишь в покере...
- Это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску.
- Это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее.
- Это когда ты отчетливо понимаешь, что он король в любой ситуации, просто пик его короны - это ни что иное, как каблучок твоей туфельки...

Про инвестиционные инструменты и гендерный вопрос

Mon, 07 Sep 2009 18:43:56 GMT

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

* надежность
* доходность
* ликвидность

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с высокими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Он и Она

Mon, 07 Sep 2009 18:35:50 GMT

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью. Где-то смешной, где-то соленой... в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых. Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному. Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она. Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной. И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое. А всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо....

ПРО СЕКС ИЛИ ПРАВДА ЖИЗНИ))))

Fri, 05 Jun 2009 18:22:06 GMT

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, Вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должна?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Парадоксы

Fri, 28 Nov 2008 21:26:40 GMT

Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;

Мы говорили слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;

Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;

Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;

Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;

Мы освоили внешний мир, но не внутренний;

Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;

Мы разложили атом, но не наши предубеждения;

У нас выросли доходы, но упала нравственность;

Мы гонимся за количеством, но теряем качество;

Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;

Большого количества развлечений, но меньших радостей;

Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;

Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;

Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи...

объявление

Fri, 28 Nov 2008 11:49:37 GMT

Объявление в инете очень понравилось:" Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".

Притча о жизни

Tue, 11 Nov 2008 18:31:16 GMT

Ежики
В одну холодную-холодную зиму, ежики в своей норе от холода начали ложиться очень близко друг к другу, чтобы теплее было. Но получалось, что чем ближе прижимались они один к другому, тем больше кололись иголками. Тогда они начали отдаляться подальше друг от друга, но холод их заставлял снова прижиматься.
Снова ежики сближались и снова стыкались иголками. И снова отдалялись. И так до тех пор, пока не нашли такое расстояние между собой, на котором они находились бы не так далеко, чтобы было холодно, и не так близко, чтобы колоться иголками. И назвали это идеальное расстояние - воспитание и хорошие манеры. (Артур Шопенгауэр)

Кризис

Mon, 03 Nov 2008 15:42:43 GMT

Кризис: Деньги закончились - привычки остались. Как жить дальше?

Мужчины в сравнениях

Thu, 30 Oct 2008 18:46:13 GMT

Мужчины в сравнениях:

Как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
Как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
Как счета в банке: без денег ни на что не годны;
Как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
Как макияж: никогда не держаться слишком долго;
Как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
Как погода: никоим образом невозможно их изменить;
Как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают не только твои ноги;
Как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
Как парковка: все приличные места уже заняты кем-то другими;
Как собака: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить тебя в кусты;
Как компьютер: любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом. Их трудно понять и всегда проблемы с памятью.
Как морской конек: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
Как пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
Как мобильный телефон: пара вибраций - он отключается;
Как блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять, зачем.

После секса

Wed, 29 Oct 2008 19:26:00 GMT

После секса....

Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Женщины бывают "прелесть какие глупенькие" и "ужас какие дуры"!

Sun, 26 Oct 2008 21:03:42 GMT

Женщины бывают "прелесть какие глупенькие" и "ужас какие дуры"!

Тот факт, что мужской мозг весит на 10% больше, чем наш, не объясняет феномена женской глупости. Его объясняю я. Вот, допустим, мой друг детства. Спрашиваю у него на днях, как Светочка, та самая, что набивается ему в спутницы жизни, и получаю в ответ: «Нормально Светочка… Но какая же она, прости господи, все-таки дура!»

Я, разумеется, для приличия поинтересовалась симптоматикой и получила вполне себе ожидаемый фоторобот: мультик про мамонтенка вместо «Футурамы», принципиальный отказ носить шапку (в качестве контраргумента – «А зачем тогда я постриглась?») и психопатическая реакция на прозвище «слоненок» (после каждого такого обращения барышня запирается в ванной и по часу простаивает у зеркала, изучая себя в профиль). Так к чему я все это? «Дура» – это звучит гордо, и удостаиваются этого звания только особо одаренные особы.
Если порой девушки и ведут себя неадекватно, то вовсе не из-за дефицита серого вещества, детских травм, ПМС, генномодифицированных продуктов и магнитные бури тут тоже ни при чем. Дело в тебе, дорогой читатель. И чем страннее ведет себя барышня, тем она к тебе неравнодушнее. Между нами, девочками, это называется «включить внутреннюю блондинку» (существо придурковатое, но чертовски обаятельное), то есть начать прикидываться глупее, слабее, беспомощнее, чем мы есть на самом деле.
При всей радужности концепции есть подозрения, что тебе порой приходится с нами нелегко. Согласна, общение с дурой – удовольствие на любителя и вообще тяжкий труд. Тут либо нужно иметь зрение «минус 10», проблемы со слухом и гуттаперчевые нервы, либо четко понимать, по какому поводу устроен весь этот спектакль. Вот с причинами мы сейчас и разберемся. Дело в том, что на каждый случай жизни у нас есть своя персональная «дура». Познакомься с самими функциональными образцами и пойми уже наконец, что мы имеем в виду и, главное, чего ждем от тебя.

1. Дура необразованная
Чем более интеллектуально развитая особа тебе попадется, тем неожиданнее и фатальнее будет пробел в ее знаниях. Ничто не мешает девушке после получасового обсуждения политики США на Ближнем Востоке вдруг уточнить: «Погоди, куксик, так как все-таки правильно пишется – Иран или Ирак?» И пусть тебя не вводит в заблуждение ее золотая медаль за 11 классов, алеющий диплом истфака и высокоокладная должность политического обозревателя. Нет, она не шутит и не издевается. Она просто этого не знает или забыла.
В чем суть. Возможно, ей просто нравится тембр твоего голоса и выражение лица, с которым ты общаешься с младшим братом и выжившими из ума старушками. Хотя, скорее всего, всему виной страх, что скоро у вас иссякнут темы для разговоров. Перспектива пополнить ряды парочек, которые проводят вечера у телевизора, обмениваясь глубокомысленными репликами формата «Где пульт?», «Ну и ноги у этой Собчак!», «Погаси свет», способна вызывать временные приступы амнезии.
Твои действия. Вместо того чтобы возмущенно орать «Как можно этого не знать?!» и упоминать всуе имя ее учительницы географии, лучше ненавязчиво займись расширением девушкиного кругозора. Краткая лекция на тему какой-либо из фундаментальных наук не повредила еще ни одному романтическому свиданию. А пока ты будешь блистать интеллектом, мы сможем помечтать, как однажды пойдем с тобой на вечеринку по случаю вручения Нобелевской премии. Вон ты у нас, оказывается, какой умный!

2. Дура нерешительная
Написать тебе эсэмэску «Целую-целую» или ограничиться смайликом? Купить такое же, как у Светки, платье или подождать, пока она растолстеет и перестанет влезать в него, а там, глядишь, и распродажи начнутся? Киану Ривз – гей или просто никак не встретит подходящую женщину? Эти и миллион других не менее глобальных вопросов терзают женский мозг ежедневно и круглогодично. Неудивительно, что при такой интенсивной умственной нагрузке у нас иногда подвисает процессор и мы застываем у шкафа с одеждой минут на сорок, чтобы в итоге отменить свидание и остаться дома.
В чем суть. Нам почему-то кажется, что современным мужчинам очень бы пошла способность к принятию волевых решений. Нет, мы, конечно, в состоянии оценить, как мужественно и брутально ты выглядишь, когда моментально определяешь, какой бензин заливать – 95 или 95 Ultimate. Но иногда нам хочется, чтобы ты решил что-нибудь не только за себя, но и за нас.
Твои действия. С девушками, даже с самыми своенравными и эмансипированными, порой нужно вести себя так, словно ты имеешь дело с ограниченно дееспособным индивидом трех лет от роду. Чем дольше барышня медитирует у шкафа или над меню, тем настойчивее она хочет, чтобы ты сказал, как отрезал: «Красное платье, синие чулки и панаму» или «Чесночные гренки и две «Отвертки».

3. Дура сентиментальная
Несмыкание слезного канальчика, приступ ПМС или начало климакса – не все ли равно? Мы и сами не очень понимаем, как это получается, но с одинаковой готовностью оплакиваем сломанный ноготь, свадьбу Саркози и финальную сцену в «Титанике». Прав был тот умник, который изрек: «Женские слезы ничего не стоят, но много значат». От себя добавлю, что парень, который игнорирует наши рыдания, дорого за это заплатит.
В чем суть. Несмотря на то что современные барышни носят джинсы, водят «ламборджини-диабло» и в случае необходимости могут навалять шайке террористов, мы по-прежнему остаемся нежными и ранимыми. Просто жизненные реалии таковы, что не всегда есть повод продемонстрировать тебе это.
Твои действия. Обнимать страдалицу следует порывисто, но крепко, до характерного хруста в суставах. Целовать – в ухо, висок, глаз с потекшей тушью или покрасневший нос, то есть без какого-либо сексуального подтекста. Да, постарайся, чтобы в этот момент на тебе была правильная одежда: нет лучшего способа продемонстрировать уважение к девушкиным слабостям, чем подставить под потоки ее косметики плечо в светлой футболке.

4. Дура техногенная
Если и существует женский ад, то он выглядит как огромный магазин электроники с пьяными слесарями вместо чертей. Раскрою тебе еще один секрет: мы уверены, что внутри даже самого цельнометаллического механизма, нафаршированного микросхемами и прочими железяками, живет некое одушевленное существо. По непонятным причинам – то ли из-за погоды, то ли в силу вздорного характера – иногда оно начинает капризничать. Собственно, поэтому, оказавшись в заглохшем автомобиле, мы лучше будем гладить руль и разговаривать с духами всех ста лошадей, которые отдали свои силы нашей машинке, чем попытаемся заглянуть под капот.
В чем суть. Не буду испытывать твою психику на прочность и развенчивать миф о том, что девушкам не дано справляться с техникой, оборудованной более чем одной кнопкой (хотя, если бы это было действительно так, мы бы готовили еду на костре, ходили в мятых джинсах и писали гусиными перьями). Скажу иначе: мы просто в курсе, что никакие Достоевский с Лукьяненко не заменит мальчикам чтения инструкций, поэтому и уступаем право общения с электроприборами. Нам несложно, а вам приятно.
Твои действия. Ты лучше меня знаешь, как там и что настроить, подключить и апгрейдить. Только не вздумай привлекать нас к этому даже в педагогических целях. Макаренко таких иезуитских методов не одобрил бы!

5. Дура обидчивая
Безобидная фраза «Детка, подвинься немножко: ты мне загораживаешь телевизор» – полноценный повод начать презирать тебя и жалеть о своей безвозвратно ушедшей молодости. Следи за логикой. Во-первых, телевизор тебе важнее, чем мы (это несправедливо, особенно после всего того, что мы для тебя делали или собирались сделать). Во-вторых, раз мы тебе его загораживаем, значит, растолстели, о чем ты нам недвусмысленно и сообщаешь (это бестактно и оскорбительно, и вообще на себя посмотри). В-третьих, «детками» ты наверняка звал всех своих бывших (это унизительно, тем более что нам с твоей мамой они никогда не нравились). Вуаля! Девушка уже блестит глазами и дрожит подбородком, а ты ломаешь голову, какая муха ее укусила.
В чем суть. Ну разумеется, не в том, что мы вот такие психопатки или ты хам трамвайный. Просто нам важно, чтобы отношения сохраняли хотя бы некое подобие трепетности. Обиды по пустякам – из разряда профилактических. Они должны держать тебя в тонусе и напоминать, что все девочки – недотроги, какие бы гадости они ни позволяли с собой вытворять в постели.
Твои действия. Принимай игру и веди себя так, словно ты действительно что-то упустил, недосмотрел, не уберег или ляпнул сгоряча. Если девушка решила на тебя пообижаться, она это непременно сделает, а состав преступления, можешь не сомневаться, отыщется мигом.

P. S. Как ты уже, наверное, понял, про феномен в самом начале статьи я тебе наврала. Как – не понял? Ладно, будем считать, что это я сама проговорилась. Никакого феномена в женской глупости нет, и даже в Массачусетском институте ни о чем таком не слышали. Зато есть женская мудрость, которая подсказывает нам вести себя именно так, и никак иначе.

IСQ

Tue, 30 Sep 2008 14:38:00 GMT

Свет давно в окне погас, делаешь ты звук потише,
И уже в который раз, Ты кому-то что-то пишешь.
Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь.
И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц.
Кошка выпала с балкона -Статус "отдыхаю дома",
ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус "я сердитый".
Так и жизнь твоя проходит. Дома,в школе, на работе.
Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .
Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья.
Может хватит в ней сидеть?! icq, бля, - это смерть...

чёртики

Mon, 22 Sep 2008 15:11:54 GMT

У каждого из нас есть свои внутренние чёртики. Иногда они выползают и начинаю подгрызать нас изнутри. Раз грызнут, два и через пару дней уже тяжело дышать.

залепуха

Thu, 18 Sep 2008 13:48:25 GMT

Психологическая залепуха:
Между
тем, что я думаю,
тем, что хочу сказать
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что хотите понять,
тем, что вы понимаете ,
стоит девять вариантов возникновения непонимания.
но все-таки давайте попробуем...
ЫЫЫ!